Если вы изо всех сил пытаетесь приручить истерику вашего малыша, возможно, настало время расслабиться и попробовать «не учить»: новая тенденция воспитания помогает детям узнать о жизни
Поскольку ему исполнилось два с половиной, мой сын Уильям ушел от ангельского ребенка, чей темперамент соответствует его внешности - всем улыбающимся и синим глазам - монстру. Это страшно. Он стал хмурым маленьким делом, покрытым шантажом-порожденным шоколадом, сжимая случайные предметы, украденные из моей сумочки. Я люблю своего сына, но он управляет нашим (игрушечным) домом, как мини-император, кричит на печенье и превращается в неподвижную доску, когда придет время спать. И я не могу быть единственной матерью, которая пытается обеспечить соблюдение правил и часто соблазн полностью отказаться от нее.
Расслабьтесь в правилах
Мой друг Фрэнсис, из Лос-Анджелеса, который является мамой для Этана, четыре - рассказал мне о том, что касается неквалифицированного обучения, о последней тенденции воспитания детей. Благодаря связям с родительским образованием, в котором вы позволяете своему ребенку руководить вашей рутиной, этот подход обещает мир и взаимное уважение - две вещи, отсутствующие в моих отношениях с Уильямом. Основной принцип позволяет вашему малышу показать вам, как он хочет учиться и расти. Вместо того, чтобы одерживать идеи, связанные с родителями, такие как манеры стола и игра с игрушками, которые вы считаете полезными, это о том, чтобы предавать своего малыша в его страстях и вмешиваться как можно меньше в его отношения с другими детьми. Итак, если он одержим пожарными двигателями, пойдите с ним и зайдите на станцию вместе. И пусть он одевается в свою пожарную пижаму (да, день и ночь).
Пусть он установит свои границы
До сих пор, так нормально - вы, вероятно, уже делаете часть этого. Но вы также позволили ему установить свои границы. Скажите, что он не хочет ложиться спать в 7 вечера, потому что он поглощен игрой или любимым мультфильмом, вы рассматриваете эти учебные инструменты и позволяете ему продолжать, пока он не с радостью остановится.
«Предоставляя вашему малышу больше свободы, чем обычно, вы будете развивать его любопытство и творчество»
Часть негативной реакции на сверхжесткий стиль тигровой мамы - который видит, что родители ставят ценность на высокие стандарты - больше не участвуя в союзниках с последней волной книг по борьбе с родителями, таких как материнство Джилла Смоклера, естественно приходит (и другая ядовитая ложь) ( £ 9, галерея Книги). Они предполагают, что мы перестаем пытаться следовать каждому совету и делать то, что работает для нас, облегчая семейную жизнь. По словам семейного терапевта Кэтрин Ллойд, предоставление вашего малыша большей свободы, чем обычно, может способствовать его любопытству и творчеству. «Позволяя ему играть в прятки в парке, хотя вы предпочитаете ринуться домой на обед, вы даете ему шанс развить свои интересы. Вы также показываете, что вы подтверждаете и отвечаете им.
Научите его принимать решения
Звучит здорово, но изучение того, как родителям новый, более демократичный способ, требует определенного уровня мастерства и сдержанности. «Цель должна заключаться в обеспечении безопасного пространства для ваших детей, чтобы выдвигать ограничения и развивать свои страсти, - говорит Кэтрин. «Вместо того, чтобы диктовать, предложите ему выбор. Например, «Вы хотите носить своих лучших людей сегодня или своих тренеров?» Возможно, вы даже немного поговорите о том, что вы собираетесь делать, и какие ботинки могут быть лучше всего для этой деятельности. Если он захочет пойти с теми, кого вы считаете менее подходящими, просто живите с ним, а затем используйте его как возможность обучения позже ». Когда дело доходит до телевизора, выбор может быть между другим Chuggington или дополнительной историей перед сном. «Ваш ребенок получает определенный контроль и испытывает последствия своего выбора, - говорит Кэтрин. «Это поможет ему понять причину и следствие, и он научится изменять свое поведение».
Полагая это на тест
Тем не менее, вдохновленный теорией, я решил попробовать себя самостоятельно. Я бы позволил ему выбрать его игры и мероприятия, а также то, какие части его еды он ел, когда он ложился спать и как долго длится его экранное время.
С практической точки зрения, это означало согласие на то, чтобы провести час, любуясь экскаваторами на строительной площадке в один прекрасный день, и очистить больше беспорядка, чем обычно, в следующий («Да, дорогая, давайте налить раковины макарон в большую кастрюлю и хрустит их картофельный машер.) Но, в то время как я действительно разочаровался в потере контроля, дом был более спокойным, потому что, теоретически, он не делал ничего плохого, поэтому я больше признал его типичный иррациональный характер его малыша. Однако вскоре я почувствовал, что меня используют, поскольку Уильям решил не есть овощей - никогда. Я также почувствовал, что не делаю ему никаких выгод. Когда он не хотел делиться своими игрушками в парке, и мне было бы неслучайно вмешиваться, я просто подумал, какой ужасный муж он сделает однажды, если я позволю этому продолжить.
Вернуться к структуре
Я также заметил, что этот стиль воспитания вдохновляет меня быть ленивым. В течение недели Уильям хотел повторить повторение Джейка и Неверленд Пиратов. Новые правила означали, что он мог сидеть - расстаться, жуя на сухих зерновых - в течение четырех часов подряд.Я мог бы работать, тралить в интернете и пить кофе … Но я чувствовал себя слишком виноватым, чтобы наслаждаться этим. Психологий Брайан Бекхэм, полагая, что мой цинизм еще на шаг продвигается вперед, считает, что в конечном итоге неудовлетворение может быть вредным. «Дети жаждут какой-то структуры и границ - им нужно что-то или кого-то, чтобы восстать против», - говорит он. «Задача родителей - смягчать свободу здравым смыслом, поэтому их ребенок превращается в хорошо приспособленного взрослого человека, который может уважать авторитет». Через месяц я вернул пульт дистанционного управления и восстановил время сна 7 вечера. Его свобода истощала нас больше, чем его восстание. Мне понравилась идея попасть в мимолетные навязчивые идеи Уильяма, а также побудить его взять на себя большую ответственность за его решения. В конечном счете, однако, я не хочу быть матерью на детской площадке с испорченным ребенком, которому разрешено ошибаться во имя самовыражения. И однажды, жена Уильяма поблагодарит меня за это.
Какие стратегии вы использовали для борьбы с вашим трудным малышом? И что работает? Сообщите нам в окне комментариев ниже.
Чтобы узнать больше о родительских возможностях, подпишитесь на журнал Mother & Baby здесь
